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Acabo de cambiar el fondo de mi web porque ya no pegaba el papá noel volando por ahí….. Algunos pensarán que igual me he pasado de oscura pero la verdad es que para mi este mes no está siendo fácil. No empecé muy bien el año ya que lo he terminado y empezado estando mala ya sabeis (https://volandoluna.com/2019/10/07/mi-companera/), pues bien, ultimamente siento que he perdido totalmente el control de mi cuerpo…..ya no me levanto de la cama cuando quiero sino cuando puedo, ya no como ni siquiera cuando toca y apenas ni me apetece….como porque sé que tengo que comer pero ni se lo que quiero comer ni se cuando quiero comer, las noches se han convertido en mis dias y mis dias en mis noches, es decir, aunque esté agotada llega la noche y a las 4:00 se me abren los ojos y no quieren cerrarse ni con pastillas asi que por contrapartida por el dia no se quieren abrir. Ya puede hacer un día estupendo con un sol brillante y un azul en el cielo precioso que mi cabeza se empeña en fabricarme nubes para que lo vea todo gris y borroso. Ya ni hablamos de la gran batalla diaria…..la ducha y vestirse……cuando terminas no puedes hacer otra cosa que volver a la cama, las gotas en mi espalda me han hecho gritar de dolor y ponerme cada pieza de ropa es como correr una maratón ya que acabo con problemas para respirar y dolor y agujetas y pinchazos por todo el cuerpo.

Haz deporte me dicen…..si claro yo lo intento. Me he apuntado a pilates y aunque tengo que reconocer que salgo con la autoestima un poco más alta no deja de ser un esfuerzo para mi tanto el salir de casa como ir….los ejercicios por simples que sean me sigue doliendo el cuerpo al moverlo pero yo me esfuerzo e intento estar a nivel alto en cada ejercicio «total me va a doler igual». Si parece que disminuye un poco el dolor pero tambien es verdad que al dia siguiente me toca reposo porque no deja de ser un esfuerzo para mi cuerpo. Confio en que llegue el dia en que no necesite ese reposo posterior ese es mi objetivo para seguir haciendo pilates.

¿La medicación? Bueno al final me va a tocar buscarme la vida y alguna alternativa. Me dijo el traumatologo que cuando llegara al limite con el tramadol me tocaría empezar con la morfina pero que ni me molestara mucho porque llegaría un momento en que la morfina tampoco me quitaría el dolor. Tengo 38 años y ya he llegado al limite de tramadol y no me hace gran cosa y aunque tengo que reconocer que he ido al hospital pidiendo por favor que me pusieran un poco sólo un poco de morfina (que por cierto no me hicieron caso, los medicos siguen sin creerse que cuando digo que me duele y no aguanto mas es verdad, si vivieran a mi lado cada día se darían cuenta de que no soy una yonki pidiendo una dosis a la ligera) tampoco tengo intención de empezar ya con la morfina y la única esperanza que tengo para eso es encontrar una combinación de fármacos que me permitan retardar lo inevitable lo más que pueda. De momento ni lo he encontrado ni los medicos me ayudan con esa combinación…..cuando les digo que el tramadol se me queda corto solo saben encogerse de hombros, seguiré intentandolo por mi cuenta.

Podría seguir contandoos como está repercutiendo en mi vida familiar y social, solo voy a decir que está siendo como un huracán que se lleva todo a su paso, cada vez estoy más lejos de las personas y siento que cada vez hablo con menos gente. Bueno no voy a entrar en más detalles porque si no esta entrada se va a hacer muy larga de leer. Espero no haberos aburrido mucho y gracias a todos por tomaros un ratito de vuestro tiempo en leerme. Gracias