Pesadillas

Bueno….al principio de este proyecto proponia hablar sin miedo de nuestros sueños y resulta que ultimamente mas que sueños son pesadillas las que me atormentan. No se porqué estoy tan inquieta ultimamente o a lo mejor si lo se y me da miedo decirlo. Quizas sea por mi inseguridad y porque me de vergüenza que alguien se ria de mi. El caso es que dentro de lo subrealista de los sueños hay algo de realismo en los míos (una discusion por empezar por algo mal hecho, una discusion a medias, una por terminar…, una dada por finalizada y que te sigue dejando una espinita) (con gente que esta cerca, con gente que esta lejos, con gente que estaba lejos y ahora esta cerca…,con gente que estaba cerca y ahora esta lejos….) el caso es que son todo discusiones….hablo por las noches o mas bien grito….me despierto por un movimiento involuntario de mi brazo que en el sueño era voluntario. El otro dia me desperte de la siesta cuando le di un puñetazo a la pared todavia me duele la mano.

Lo que mas me fastidia o mas bien lo que mas miedo me da es que otra vez estoy cayendo en ese pozo en el que parece que estoy en guerra con todo el mundo.

Hoy despues de cuatro gritos tenia claro que tenia que salir de casa y de repente me he visto dando vueltas como pollo sin cabeza alrededor de mi casa. No sabia si queria andar o si queria irma a un bar a tomarme un cubata o si queria ir al mercado o que…..

Aqui estoy en un bar con un cubata yo sola preguntandome qué estoy haciendo, que me apetece hacer y sobretodo intentando no sentirme ridícula

Y ya terminando de desvariar yo conmigo misma resulta que me doy cuenta que no puedo coger el vaso con la derecha porque me tiembla la mano y el brazo (y no son nervios)

LIMPIANDO LA COCINA CON CONSCIENCIA Y A CONCIENCIA

Hoy me ha pasado algo extraño…..cuando he terminado de comer, me he puesto a limpiar la cocina sin pensármelo dos veces. Hacía días que la miraba y por mucho que recogiera no la veía limpia, así que me he puesto a limpiar pero a limpiar bien todos los muebles de arriba abajo, los azulejos, ya de paso he aprovechado y he cambiado algunas cosas de sitio.

Y ahí estaba yo con mi spray desinfectante, mis estropajos, mis bayetas y mi papel de cocina dándole que te pego a los goterones de grasa y con mis cascos puestos que me mantenían aislada del mundo exterior.

Escuchando mi música favorita (Sergio Dalma, Rosana y Fito y fitipaldis) me he dado cuenta de que estaba viviendo el momento aquí y ahora, por mi cabeza no pasaban pensamientos de ningún tipo simplemente que estaba limpiando y cómo estaba limpiando y a la vez me estaba dando cuenta de que no me estaba resultando ni costoso ni tedioso como en otras ocasiones y hasta estaba disfrutando del momento en si (yo, mi música, mi cocina y nada más)

Este verano hice un curso de yoga referente y sobre todos los temas que tratamos lo que más me resonó fue que vivimos tan deprisa y con mil cosas en la cabeza que hacemos las cosas sin disfrutar del momento.

La profe nos mandó un audio un día en el que explicaba una situación un día en su casa en el que un amigo se ofreció a fregar los platos y le dijo que si iba a fregar los platos lo tenía que hacer bien, es decir, si friegas los platos tienes que prestar atención a fregar los platos y no pensar en otra cosa así lo harás bien. Bueno pues ese momento es el que he vivido yo esta tarde. ¿Podría decirse que he llegado a experimentar una meditación profunda? ¿Se puede meditar sin tener que estar sentado y quieto con los ojos cerrados?

¿COMO TE IMAGINAS EL 2021?

Bueno…son las 3 de la mañana y no puedo dormir por culpa de los dolores asi que, se podría decir que mi fiel compañera ha empezado pisando fuerte el 2021.
Hasta ahora imaginar es una de las pocas cosas gratuitas que quedan y hoy a mi cabecita le ha dado por imaginar que este año consigo hacer deporte y quizas quitarme asi un poco este dolor. Siempre me ha gustado correr y la verdad creo que no se me daba mal…..me ayudaba a desahogarme y a tener las ideas claras, al menos de lo que queria en ese momento, recuerdo esa sensación de acabar sudando pero contenta, no me dolía nada y solo tenía que darme una ducha para estar otra vez lista para salir corriendo a ver a mis amigos, la verdad que antes iba corriendo a todos lados siempre estaba haciendo algo (que tiempos).
Bueno como decía imaginaba y era como ver una peli en mi cabeza: yo levantandome, poniendome mi ropa de deporte y mis zapatillas y saliendo por mi casa siendo consciente quizas el primer dia solo a andar por el pinar o el carril bici disfrutando de un dia soleado, eso el primer dia. Al poco y siendo todavia consciente de mi situacion quiero empezar a correr y a lo mejor solo soy capaz de correr ridiculamente el caminito que hay detrás de la biblioteca hasta el pinar y luego seguir andando. Otro poquito mas y sigo imaginandome corriendo esta vez desde la puerta de mi casa hasta la fuente de la baltasara y volver. ¡Venga que sigo imaginando! Y consigo subir hasta el carril bici en la puerta del cole y asi hasta que consigo hacerme el carril bici sin problemas.
Asi me imagino….con muchos dolores pero con una sonrisa de oreja a oreja porque he conseguido hacer lo que me gusta. ¡Que bonito imaginar!¿verdad? Pero es solo eso…..un niño imagina que sube a la luna y no quiere decir que consiga ser astronauta.
Quizas si consigo aceptar que me va a doler igual que si hago reposo a lo mejor podría conseguir que la imaginacion se hiciera realidad pero es muy facil decirlo y muy dificil hacerlo. Simplemente poner buena cara y aparentar que no duele ya cuesta mas de lo que creia que me iba a costar.

Soy un desastre

Si es así, soy un desastre. Y os preguntareis por qué empiezo el año machacándome a mi misma…..pues es que necesito ponerme las pilas y ojala se pudiera hacer de manera literal porque si es verdad que me faltan unas pocas.

Esta web, por ejemplo, lleva abierta desde el 2019 y apenas he publicado cosas y no me gusta porque se supone que me iba a servir para aprender cosas nuevas y apenas se utilizarla con soltura. También me iba a servir para desahogarme y no es que la haya usado mucho, ni siquiera para contar mi vida….vamos que lo empecé y lo dejé parado.

Se suponía que iba a hacer más ejercicio para mejorar o al menos soportar mejor los dolores de mi enfermedad y no he sido capaz de conseguir una rutina ni siquiera con el yoga. Empiezo a marcarme objetivos como hacer meditacion y ejercicios de yoga y no soy capaz ni de hacer un dia a la semana de manera regular.

En el tema laboral no solo no he mejorado sino que voy a peor, ya ni siquieera puedo ir por las mañanas a limpiar las casas sino que tengo que cambiar las horas a por las tardes.

Tengo dificultades incluso para estudiar porque igual que me acaba de pasar ahora mismo mientras estaba escribiendo esto, cuando llevo un rato frente al ordenador me mareo y acabo vomitando.

Por eso decia que quería ponerme las pilas y no vale solo con decirlo pero….no se….mi cuerpo ultimamente no me lo pone fácil

MI PEQUEÑO BAJÓN

MI MADRE SIEMPRE VIGILÁNDOME PARA QUE NO ME FALTE DE NADA

Si así es este post va por mi madre, ella que se preocupa siempre por mí, ella que siempre me llama, ella que siempre está en casa….

Y es que hoy cuando me ha llamado porque se aburría me ha parecido notar un tono de temor o miedo en su voz y parecía más una llamada de petición de ayuda que una llamada simple para ver si yo estaba bien. El caso es que mi madre no es mucho de salir así que todos pensábamos que lo del encierro lo iba a llevar mejor que nosotros….pero resulta que como tiene EPOC la prohibieron desde el día 9 de marzo salir de casa por lo que ella ya lleva 15 días de encierro. También la están haciendo seguimiento los médicos pero lo peor es que no podemos ir a verla y los médicos tampoco la pueden visitar porque el riesgo de que coja el virus y se ponga muy mala es muy alto. Pues bien hoy me ha hecho un comentario que se me ha quedado grabado y es que me ha dicho que si veo que no me llama en dos o tres días que la llame yo no vaya a ser que le pase como a todas esas personas mayores que se mueren y no se entera nadie hasta que no empieza a oler mal. La verdad es que debería de ser yo la que la llama todos los días y si que llevo todo el día con un nudo en la garganta sólo de pensar qué pasaría si la pasara algo ¿me llamarían de algún sitio para darme la mala noticia? ¿me quedaría en la inopia pensando que está bien? Mi madre está literalmente sóla pero eso no es lo peor, lo peor es que creo que también se siente sóla y eso ya es responsabilidad mía. Así que pretendo quitarme este bajón de encima y desde aquí me comprometo a estar más pendiente de mi madre o por lo menos a que ella no se sienta así.

En Julio de 2018 hice una publicación en mi facebook que era como una carta de agradecimiento a mi madre, alguien me comentó que estaba muy bien la publicación pero que si le había llegado a mi madre la verdad es que no porque mi madre no tiene facebook pero me comprometo a leersela por telefono y cuando termine todo esto se la daré en mano junto con un eterno abrazo. Os comparto aqui la publición. Como siempre os digo, no os corteis en hacer comentarios aqui estamos todos para soñar juntos.

Hola mamá, mi entrenador me ha dicho que debo hacer una carta de agradecimiento para liberar estress y conseguir un poco mas de felicidad. la podia haber hecho a cualquiera pero te he elegido a ti porque se que muchas veces los hijos damos por hecho que los padres nos teneis que hacer felices y ahora que soy madre me doy cuenta de lo desagradecidos que podemos ser muchas veces los hijos. Asi que supongo que te mereces que te dedique esta carta.
En primer lugar darte las gracias por darme la vida porque podias haber elegido tener solo un hijo y entonces yo no estaria aqui.
Quiero seguir agradeciendote las veces que te has esforzado en intentar ayudarme con los deberes a pesar de que tu no fuiste al cole y todas las veces que me has animado a seguir cada vez que me derrumbaba por un suspenso ya que eras la unica que se daba cuenta de que si suspendia no era por vagueria ni por no ponerle ganas.
Tambien te agradezco tu apoyo y tu ayuda infinita cuando pasamos por esa mala epoca en la que sufrimos todos con mi separacion aunque creo que tu te llevaste una de las peores partes. Soy consciente de lo dificil que tenia que ser verle la cara al borcego pero tu me ayudaste hasta el final causando incluso que cayeras enferma por mi culpa.
Gracias por apoyarme en mi nueva relacion a pesar de la desconfiaza y por ser otra abuela mas para los hijos de carlos (perdona si no te lo valoran lo suficiente)
Gracias por todas las veces que te has quedado con los niños para que yo pueda desahogarme por ahi con carlos y por cuidarnos la casa todos los veranos.
En definitiva…..GRACIAS POR SER MI MADRE

NUESTRA CUARENTENA

MI PRIMER PROYECTO DE PUNTO DE CRUZ
MI PRIMER PROYECTO DE PUNTO DE CRUZ

Bueno, pues eso, aquí estamos en nuestro segundo día de estado de alarma, supuestamente desde el miércoles encerrados con los niños pero yo……yo podría decir que llevo de cuarentena casi todo el mes.

Mi mes de Marzo empezó ya con muchos dolores y poco más que poder moverme para lo justo, trabajar, comprar cuando podía y poco más. Así que buscando cosas para distraer la mente de los dolores se me ocurrió probar con el punto de cruz, la verdad que ya lo había intentado una vez y había resultado fallido pero como soy una persona que no se rinde a la primera he vuelto a intentarlo y esta vez no se me ha dado tan mal.

El pikachu es el resultado de un proyecto que empecé el miércoles y he terminado hoy dia 15 domingo. Hecho con los hilos que tenía en casa ya que se supone que no puedo ir a la mercería a comprar más hilos por eso mi pikachu tiene un toque de varios tonos de amarillo. ¿Qué se le va a hacer? Cada uno trabaja con las herramientas de que dispone. Y así también puedo reconocerlo como único y mío jajajaja.

Ya que estamos en casa voy a aprovechar a terminar aquellos proyectos que normalmente empiezo y no puedo terminar porque o no tengo tiempo o por otras circunstancias tengo que empezar otros proyectos y dejar algunos de lado.

Lo siguiente…..Terminar de leer el libro que empecé en Febrero y que tenía que haberlo terminado de leer en Febrero para empezar en Marzo con otro libro que era parte de un reto de lectura que me habían planteado este año….12 meses 12 libros.

Un saludito a todos y que paseis un ligero encierro.

MES DE ENERO…MES NEGRO

Acabo de cambiar el fondo de mi web porque ya no pegaba el papá noel volando por ahí….. Algunos pensarán que igual me he pasado de oscura pero la verdad es que para mi este mes no está siendo fácil. No empecé muy bien el año ya que lo he terminado y empezado estando mala ya sabeis (https://volandoluna.com/2019/10/07/mi-companera/), pues bien, ultimamente siento que he perdido totalmente el control de mi cuerpo…..ya no me levanto de la cama cuando quiero sino cuando puedo, ya no como ni siquiera cuando toca y apenas ni me apetece….como porque sé que tengo que comer pero ni se lo que quiero comer ni se cuando quiero comer, las noches se han convertido en mis dias y mis dias en mis noches, es decir, aunque esté agotada llega la noche y a las 4:00 se me abren los ojos y no quieren cerrarse ni con pastillas asi que por contrapartida por el dia no se quieren abrir. Ya puede hacer un día estupendo con un sol brillante y un azul en el cielo precioso que mi cabeza se empeña en fabricarme nubes para que lo vea todo gris y borroso. Ya ni hablamos de la gran batalla diaria…..la ducha y vestirse……cuando terminas no puedes hacer otra cosa que volver a la cama, las gotas en mi espalda me han hecho gritar de dolor y ponerme cada pieza de ropa es como correr una maratón ya que acabo con problemas para respirar y dolor y agujetas y pinchazos por todo el cuerpo.

Haz deporte me dicen…..si claro yo lo intento. Me he apuntado a pilates y aunque tengo que reconocer que salgo con la autoestima un poco más alta no deja de ser un esfuerzo para mi tanto el salir de casa como ir….los ejercicios por simples que sean me sigue doliendo el cuerpo al moverlo pero yo me esfuerzo e intento estar a nivel alto en cada ejercicio “total me va a doler igual”. Si parece que disminuye un poco el dolor pero tambien es verdad que al dia siguiente me toca reposo porque no deja de ser un esfuerzo para mi cuerpo. Confio en que llegue el dia en que no necesite ese reposo posterior ese es mi objetivo para seguir haciendo pilates.

¿La medicación? Bueno al final me va a tocar buscarme la vida y alguna alternativa. Me dijo el traumatologo que cuando llegara al limite con el tramadol me tocaría empezar con la morfina pero que ni me molestara mucho porque llegaría un momento en que la morfina tampoco me quitaría el dolor. Tengo 38 años y ya he llegado al limite de tramadol y no me hace gran cosa y aunque tengo que reconocer que he ido al hospital pidiendo por favor que me pusieran un poco sólo un poco de morfina (que por cierto no me hicieron caso, los medicos siguen sin creerse que cuando digo que me duele y no aguanto mas es verdad, si vivieran a mi lado cada día se darían cuenta de que no soy una yonki pidiendo una dosis a la ligera) tampoco tengo intención de empezar ya con la morfina y la única esperanza que tengo para eso es encontrar una combinación de fármacos que me permitan retardar lo inevitable lo más que pueda. De momento ni lo he encontrado ni los medicos me ayudan con esa combinación…..cuando les digo que el tramadol se me queda corto solo saben encogerse de hombros, seguiré intentandolo por mi cuenta.

Podría seguir contandoos como está repercutiendo en mi vida familiar y social, solo voy a decir que está siendo como un huracán que se lleva todo a su paso, cada vez estoy más lejos de las personas y siento que cada vez hablo con menos gente. Bueno no voy a entrar en más detalles porque si no esta entrada se va a hacer muy larga de leer. Espero no haberos aburrido mucho y gracias a todos por tomaros un ratito de vuestro tiempo en leerme. Gracias

UN SUEÑO ROTO

NUESTRO SUEÑO

Éste era nuestro sueño….nuestra furgo nuestra casa de vacaciones para poder ir donde queramos y cuando queramos. Un lujo el que vivimos en Portugal de playa en playa aparcando por la noche y despertando a pie de playa.

Bueno pues la madrugada del 31 de Octubre alguien destruyó nuestro sueño, así sin más, cuyo único motivo intuímos que era el de divertirse.

Así es….en un abrir y cerrar de ojos de repente viene la policia a tocar a nuestra puerta a preguntarnos si la furgoneta que está ardiendo es la nuestra.

Ahora todo el mundo nos pregunta si nos han pagado indemnización….bueno el proceso todavía no terminó pero la verdad que las ilusionespuestas en esa furgo, los planes de futuro para esa furgo no están pagados.

A día de hoy todavía me está costando escribir este post…..son tantos sentimientos e imagenes que se pasan por mi cabeza que son muy dificiles de describir.

Y parece que sólo es una furgoneta pero resulta que nos está costando encontrar algo parecido para volver a fabricar nuestro sueño porque a pesar del daño psicológico, moral y económico que nos han hecho…….

NO RENUNCIAMOS A NUESTROS SUEÑOS

UN POQUITO DE ARTE

Hoy necesitaba hacer algo distinto con mi hijo y apartarnos un poco de la exclavitud de los móviles, así que hemos jugado un rato a los dados y luego de repente mi hijo se ha fijado en un dibujo que me habia guardado esta tarde desde internet (quería usar ese dibujo para fijarme en algunas partes del dibujo y asi customizar otro dibujo que quería hacer). Pues bien……hemos empezado a experimentar con el dibujo…….primero que si lo pongo transparente……..luego que si le pongo letras por delante por detras y a los lados y por último se nos ha ocurrido abrirlo con el paint y trastearle un poco. Jajajajajaja, pobrecillo, menos mal que esto no era budu porque le hemos hecho sufrir un poco. Nosotros nos hemos reido un poco dejando volar nuestra imaginación y como esta página va de eso…..de volar con nuestros sueños y soñar con ¿nuestros vuelos? ¡Uy! que locura jajajajaja.

Aquí os dejo el resultado. Por un lado os cuelgo el dibu original y por el otro el nuestro. ¿Que os parece? No os corteis con vuestros comentarios.

MI COMPAÑERA

Creo que es hora de hablar de mi enfermedad.

LA FIBROMIALGIA

Bueno… yo pensaba que era duro estar enferma y que nadie supiera decirme lo que me pasaba pero aún más duro ha sido convivir con esta mala compañera.

Según la página inforeuma.com La palabra fibromialgia (FM) significa dolor en los músculos y en el tejido fibroso (ligamentos y tendones). La fibromialgia se caracteriza por dolor musculoesquelético generalizado y sensación dolorosa a la presión en unos puntos específicos (puntos dolorosos). Este dolor se parece al originado en las articulaciones, pero no es una enfermedad articular.

Según medlineplus.gov La fibromialgia es una afección crónica que causa dolor en todo el cuerpo, fatiga y otros síntomas. Las personas con fibromialgia pueden ser más sensibles al dolor que aquellas que no la tienen. Esto se conoce como percepción anormal del dolor.

¿Síntomas? Como describirlos… es como si tuvieras el cuerpo del revés. Realmente falla todo. ¿Por dónde empezamos? Empecemos por la cabeza. Yo os voy a contar lo que yo siento al menos.

Cabeza: dolor, dificultad para pensar, lentitud, niebla, sensibilidad a los olores, a la luz y a los ruidos.

Cuello y espalda: Rigidez, dolor y contracturas.

Brazos y manos: Hormigueo y adormecimiento, falta de fuerza.

Lumbares: Lumbalgia continua, dolor de riñones, ciática.

Piernas y pies: hormigueo y adormecimiento, sindrome de las piernas inquietas y dolor en la planta de los pies.

Es una sensación continua de agotamiento y aunque me quede en cama 12 horas parece que no se quita.

Y los médicos te dicen “¿que tal duermas?” Pues mal, evidentemente, prueba a dormir tú cuando te molesta hasta el roce de las sábanas, tan pronto tienes frio como calor, etc.

Bueno….ahí mi experiencia, ¿y vosotros?¿que opinais?¿teneis algún amigo o familiar que la padece o la sufris en vuestras carnes? O simplemente te apetece dejar un comentario porque sí.

RECUERDA……AQUI SOÑAMOS TODOS JUNTOS.